Почему пусто ????

[lorvig]

Спирит!!!!�? где всемирно известный Одесский юмор,анегдоты????�?ли все увлеклись изготовлением надгробий и потеряли остроту ????

[Spirit]

lorvig, Так то времени нету то еще что то, поэтому до этой темы еще и не добрался.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку

Одесский юмор. Подборка чисто Одесских анекдотов
----------------------------------------------------------
Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!
------------------------------------------------------------------
-Хаим, и где ты шил такой костюм?
-�?з Парижу привез.
-�? где это, Париж?
-2000 километров от Одессы.
-Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
-------------------------------------------------------------------
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. �? вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
----------------------------------------------------------
Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
-------------------------------------------------------------
Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!
---------------------------------------------------------------------
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
------------------------------------------------------------------------
На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
-------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает?
- Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
-----------------------------------------------------------------------------------
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
-----------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- �?звините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- �?звините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
-------------------------------------------------------------------------
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
------------------------------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге �?зя.
- �?зя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
---------------------------------------------------------------------
в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-�? таки шо он вам сказал?

[giza]

Посмеялся от души!!!!!!

[Spirit]

giza, Привет, как твое здоровье, как грипп? Бытует мнение что смех самое лучшее лекарство от простуды и от все болезней. Вот еще немного Одесского юмора, это что бы ты был здоров.

- �?зя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!
- �? это ты называешь кошмаром, Яша?
- Да, потому что, все-таки, моя Роза их победила!
---------------------------------------------------------------
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:Од
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! �? принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два одессита.
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией!
------------------------------------------------------------------------------------------
Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
----------------------------------------------------------------------------
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
---------------------------------------------------------------------------
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
---------------------------------------------------------------------------
Жаль что WINDOWS написали не в Одессе
ЕСЛ�? БЫ WINDOWS БЫЛА НАП�?САНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к �?нтернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «�? оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- �? что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
-------------------------------------------------------------------------------

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- �? хто там?
- Чека!
- �? чего вы хочите?
- Поговорить!
- �? скоки вас?
- Двое!
- �? поговорите!
---------------------------------------------------------------

[lorvig]

Подтверждаю - юмор знаменитый!!! Смеялся ,хотя даже улыбаюсь редко.

[Spirit]

Привет всем. Очень рад что Всем понравились Одесские анекдоты и Одесский юмор. Вот Вам еще немного Одесского юмора

�?з стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"
Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"
Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"
--------------------------------------------------------------------
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
----------------------------------------------------------------------
Циперович заходит в отделение Сбербанка и поет:
-Разрешите мне заплатить за комунальные услуги и за квартиру...
Кассирша:
-Пожалуйста.Но зачем вы поете?
-А вот здесь же написано:642 рубля с пением.
-----------------------------------------------------------------------
Одесса.Поздно ночью раздается стук в дверь.Пожилой ювелир,хозяин квартиры:
-Кто там?
-Откройте имеем разговор!
Не успел хозяин открыть дверь,в его живот упирается наган.
-Ой!Кто вы?
-Мы налетчики.
-Что вам нужно?
-Золото.
-�? много нужно?
-100 килограммов.
-Скажите,а 105 можно?
-Давай 105!!!
Кричит:
-Циля!Золотко!Вставай,за тобой пришли!..
-----------------------------------------------------------------------------------
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
------------------------------------------------------------------------------
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
-----------------------------------------------------------------------
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
----------------------------------------------------------------------
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! �?мейте меня первой!
------------------------------------------------------------------------------------
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
---------------------------------------------------------------------------
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
------------------------------------------------------------------------------------------
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
--------------------------------------------------------------------------------
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
--------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
--------------------------------------------------------------------
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
-----------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
----------------------------------------------------------------------------------------
Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБ�?НОВ�?Ч". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАП�?РО.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- �?зя, ты закрыл калитку?
- Закрыл,Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- �? дверь закрыл.
- А на английский замок?
- �? на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- �? на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- �? на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- �? на цепочку тоже.
- �?зя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!


Господа!!! Помните улыбка это залог Вашего здоровья и естественно успеха, Улыбайтесь и будет у Вас счастье. Spirit